而那種婚姻我是不想要也不能要了，你永遠不會想到我在婚姻中受到了多少的苦，有過多少多少的絕望。
每次在苦難的邊緣中絕望都想要，死的時候沒有任何人愿意拉我一把哦，不也有人愿意拉我一把，只是他無能為力。
當初我奶奶還活著的時候，我奶奶有幫過我，還找我婆家幫忙說過可惜呀，我婆家人太強，是我爸爸媽媽呢，又和稀泥，最后呢還是讓我那么苦苦的熬著。
后來呢，我還沒有熬出頭爺爺就去世了，再一愣神的功夫奶奶都去世了，我永遠都不會忘記那天。
不會忘記爺爺奶奶去世的時候，我是有多么的懊悔，枉費他們那么疼我，而我卻讓他們臨死前還為我發愁，卻還沒有看到最后一面。
哎！這人生之于我美好的記憶并不多，就算我那個女兒她給我帶來的美好其實也并不多，甚至我覺得很寒心。
我知道我脾氣不好啊，做不了一個好母親，可是我在婚姻中那么苦苦的掙扎著，甚至因為生了孩子之后被更惡劣的對待，你說我對這個女兒真的是又愛又恨啊！”
娜娜說著說著就想掉淚。
“娜娜，這不是你的錯，就現在這些孩子們原本就是太自私了，他們并不想了解父母的苦，他們只想索取而并不想付出，甚至還要做什么獨立不許父母干涉他們。
現在我想想啊，我要是生在他們這個年代有個你這樣的母親，那么我只得到一點點就會感激上蒼的，可惜啊，現在這些孩子們都太自私了。”
“也不光是孩子們的錯吧，我確實不是一個好母親，我記得我終于掙脫家庭可以去外面工作的時候，真的一天都工作，好久兒回家女兒就睡了，甚至說他有很多天都不見我，而正在那時候他是有記憶的時候，他卻是跟我婆婆長大的，自然他就對我沒有感情了。
再加上我婆婆原本就不喜歡我只是怕他兒子，他說不上老婆最后才幫我看著，我女兒在他嘴里自然沒有我一句好話。
我女兒不喜歡我也正常啊，甚至可以說我在我的原生家庭或者說婆婆那里都是被孤立的，原本日子就很孤獨很孤獨，還特別的累，所以呢，我有平時也有很多負面情緒的。
千不該萬不該，我不該把我的負面情緒增加在我女兒身上，只是孩子的性格已經養成了，而我真的不會愛人，也不會好好的哄孩子。”
娜娜講這些的時候感覺很悲哀，自己何曾不怨恨過，尤其在月子里的時候怨恨自己為什么生了這么個小東西，把自己置于那種幾乎萬劫不復的境地。
“娜娜別想那些了，逝者已矣，想了也沒用，你女兒的事情你也別多想，這心呢，能捂著就捂熱，能不捂熱就算了，現在我對什么都隨緣了。
你想啊，我爹媽不也那樣嗎？比你強多少呢？
可能就是因為這個原因吧，我沒有被愛過，所以我不覺得自己有能力做個好母親，所以一直都不敢要孩子。
能做的就拼命的修煉吧，現在我也在修煉，不過不是異能，我修煉的是古武，雖然暫時還很菜吧，我相信將來我也能成為高手。
再加上兜里有錢要著孩子做什么，自己自由自在的活著不香嗎？”
娜娜聽他這么講卻樂了。
“韓多多，你少來了，你你不要孩子，因為你現在年齡還小，等到你年齡大一些，你家那位會同意你不要孩子嗎？
有錢的男人尤其是豪門都是想要多生孩子的，要說很多很多才好。
我才不相信你的，你那男人對你多好啊，我感覺你和你老公幸福的樣子就是我曾經憧憬的，不過可惜啊，那只能成為我心中的憧憬，而不會成為現實了。”
“娜娜不要被別人表面上的那種幸福所迷惑，其實在這人世間每個人都有每個人的難處，別人并不會比你幸運多少。
就像你家人也那樣啊，雖然說他們對你不好，但他們也未必過的就比比你幸福不是，尤其你那弟弟，我聽說他最近身子骨可不好。”