以前，外婆過世的時候我還小。
但我看到了她生命的最后一段時光，給幼小的我留下了一些烙印。
可憐，無助，然后逝去，我甚至記不清她的臉。
并不是說舅舅和媽媽他們拋棄外婆，而是我從內心感知到的那個氛圍，那個情緒。
最后外婆逝去了。
很是吵鬧，吵吵鬧鬧。
那是我第一次經歷的死亡事件，第一次知道人會突然消失在這個世界上。
我對外婆的記憶很少很少很少，那時候我也很小，所以只有單純憑感覺來獲取周圍的情緒。
有人說，幾歲的小孩子不懂事，以我那時的記憶來看。
不懂事這是真的，但很多超越了語言的東西，反而是小孩子更為敏感。
大概大人見得多了罷。
在我朦朦朧朧的記憶中，外婆已病入膏肓。
進入了生命的最后一段時光，燃燒著最后那一點微末的生命燭火。
然后，一點一點的燃燒。
搖曳的微末燭光，最終忽然熄滅。
我對外婆沒有多少記憶，因而也沒有多少情感。
那個時候對外婆這個概念的構建也僅僅是剛剛起步。
因而我似乎沒有悲傷。
似乎。
只是全部感受了燭火逐漸熄滅的過程，在那個過程里面的氛圍變化以及大人的態度變化，這些變化注入了我的腦海。
得益于那時我還是一個小孩子，沒有過多的情感，也沒有過多的事情。
憑著初入人間的敏感內心，映照著一步一步的變化。
我第一次完整的烙印下了死亡。
我敏感的察覺到到大人們似乎不那么在意死亡。
或者說他們將死亡理解為理所當然。
就好像誰都會死亡一樣，雖然以后我會理解到這的確是理所當然的事情。
但那時的我卻感到有一些不可思議。
外婆走的那一天，陰天下起來蒙蒙的細雨，有些偏冷。冬天后腳還沒完全離開，春天前腳還未完全踏入。
大部分人有說有笑，就差又唱又跳。
只有很少的人很悲傷，但是悲傷過后，他們又繼續自己的生活，一般無二。
就好像什么都沒發生過一樣。
由此，我開始誕生出了第一個疑問。
人總是要死的，活著，是為了什么？
這個問題我至今仍未得到解答。
我沒問過誰，只是在心里默默的觀察著，思考著。
我也想到了很多有矛盾的點。
比如上學之后，我看到普遍意義上來說，女孩子的普遍顏值基本上比男孩子高。
在朦朦朧朧的成長之中。
我大約知道了，男孩子喜歡女孩子，女孩子喜歡男孩子。
于是我又開始想了一下原因。
據那時的我的觀察得知。
男孩子喜歡女孩子是因為她們漂亮，因為大多數的男孩子都喜歡漂亮的女孩子。
而女孩子喜歡男孩子也是一樣的原因。
但是又因為女孩子的普遍顏值又在男孩子之上。
那么按照這個邏輯的話，女孩子應該喜歡女孩子啊，她們為什么會喜歡男孩子呢？
太奇怪了。
我陷入了深深的沉思。
至今依舊仍未得出答案。
大約是因為我已放棄治療。
……
隨著成長，小時候的那些疑問逐漸被我拋之腦后。
有太多的問題需要處理，有太多的事情需要忙碌。