“呵呵，你們開車也這樣？”
曹七七反擊道。
“不會，我頂多時而罵別人加塞，時而罵別人不讓我加塞”
一名水友道。
曹七七：........
這什么操作。
只聽又有人說道：
“我和他不同，我一般有事沒事開車必須得罵點什么，要不然感覺不完整”
“我和你不一樣，樓上的，倘若我騎車子我就罵開車的眼瞎，我開車我就罵騎車的傻叉”
“哈哈哈，同款，開車馬走路的，走路的罵開車的”
“開車的時候罵禮讓行人，走路的時候罵開車的不禮讓”
“沒毛病，我開車的時候罵騎車的亂闖紅燈，但是我騎車賊猛”
“有多猛，百公里油耗一雙鞋”
“牛皮”
“我就不一樣，我最討厭別人超車”
“哈哈哈哈，自己罵不行，副駕駛的人不幫我一起罵，我就罵副駕”
“樓上的家庭地位一目了然”
“回家估計一開口就會被打死”
“要不車上后備箱備那么多水干什么，就是為了現場發揮，即興罵人”
“那為什么我開車，我老公總喜歡摸我的腿呢？”
忽然一條彈幕飄過，滿屏寂靜。
“臥槽！”
好半晌眾人直呼臥槽。
“再見，不玩了”
“瞬間扎心了”
“我的副駕別說女人，一個活的都沒有”
“還好，我還有一條狗”
“兩個單身狗，互相不嫌棄？”
“活的就好，要什么自行車”
“你們說，如果150邁的速度，突然掛1擋會怎樣？”
忽然有人腦洞大開。
“首先，不可能，速度檔位不匹配，有保護限制，其次，你可是試試，一路走好”
“當場去世”
“試試就逝世”
“哈哈，沒毛病，曾經隔壁老王也是這么問我的，現在他走了三年了，走的很安詳，王嫂現在天天擱我這兒生兒育女”
“........”
“樓上的，你當個人吧”
“你可以掛上試試，掛也就掛了”
“人沒，也就沒了”
“本山大叔說過，人最可悲的事就是，人沒了，錢沒花了；”
“魯迅說過：人最大的悲哀莫過于，錢掙了，人沒了，隔壁老王花著你的血汗錢，睡著你的妹子，關鍵妹子還管他叫爸爸，你說奇不奇怪”
“魯迅表示：我沒有，我不是，別瞎說”
“哈哈哈，跟樓上呢兄弟一樣一樣的，你說你倆是不是鄰居”
曹七七也跟風道：
“你掛吧，我出錢，咱們開幾席”
“哈哈哈，官方嘲諷，最為致命啊”
眾人哄鬧，直播間氣氛十分熱鬧。
“兄弟，掛吧，試試，你會掛的很干凈，不會有任何遺憾的”
“地下WIFI據說很好，你幫我們去驗證一下，功德無量”
“想掛就掛，要掛的敞亮”
“我坐小孩那一桌”
“諸君，我老曹就不客氣了”
“滾，先來后到懂不懂，排隊去”
“怕就怕，這老哥真掛了，維修師傅還得找他要幾千大洋維修費”
“兄弟，走好，不送”
那位兄弟：.........勞資此刻有一萬句媽賣批不知當講不當講。
眾人：不當，憋著！