我差點沒倒騰過氣來，就感覺自己好像被一個賊壞賊壞的老娘們兒按馬桶水里內心絕望的掙扎著，這種絕望無邊無際。
300個避孕套先不說，“sk2神仙水是啥？”難不成是修煉的靈丹妙藥？
藥仙系統：百度一下你就知道。
我十分意外：“你竟然能聽見我說話？”——那我剛才不是白敲半天鍵盤？
我低頭拿出手機上網直接搜索那個什么神仙水，心想現在互聯網夠牛逼呀，修仙的玩意兒都能在網上買了，唯物主義社會咋沒把它禁了呢？
當我看到詞條解釋后，氣得差點把手機扔了。
“腦子有病？修馬桶怎么還用化妝水？”
藥仙系統：請按方配藥。
我：“……這東西多少錢？”
藥仙系統：1450RMB。
“一瓶？”
藥仙系統：是的。
我啪的一下把手機扣桌上，站起來指著那電腦屏幕就罵：“玩我嗎？三瓶這個水要4000多塊錢？！沒有！老子沒錢，不干了！”
藥仙系統：請按方配藥。
我：“……”
我轉頭盯著那堆碎馬桶，看它這樣兒就知道別指望掏這個錢，還不如昨天那坨像屎的金礦呢，起碼還能給我留下點金箔。
我深呼吸平復一下憤怒的情緒，一邊磨牙一邊拿手機給老薛打電話，電話接通我噼里啪啦就罵他。
老薛被我罵的在電話那頭兒不敢吭聲。
“咋了？縮頭啞巴了？你倒是跟老子說說該怎么辦！要是不給我解決辦法，你說你在哪個麻將館兒，我現在就去逮你！”
老薛估計聽說我真動氣兒了，連忙道：“歐陽，你冷靜啊，不就是藥錢嗎？好說好說，我在給人看診，你千萬別來。”
我聽他電話里也沒有麻將聲，挺安靜的，說不定真的在給人看病。于是我氣兒消了點：“你把藥錢解決了，咱倆今天就沒事兒。”
“好好好，我這就給你卡上打1萬塊錢過去，你先用著，不夠我再貼，但發票得開回來。我這正在給人看病，店里就交給你了，好好完成工作不會虧待你，過幾天我再回來。”老薛急切道。
我聽著老薛語氣像真有急事，也不糾纏，“那好，我等你打錢——”
電話那頭忽然傳來老薛油膩膩色瞇瞇的聲音：“小翠兒，再給我加個鐘～”
“臥槽！薛瘸子你又坑我？！”
電話掛斷，嘟嘟嘟。
“……”
我望著手機屏幕上老薛的電話號碼干瞪眼，恨不得把他的手機號盯出個洞，我那個恨吶，你說我咋不是漫威電光眼呢？透過手機直接電死那個嘴里沒半句實話的瘸子。
短信傳來一聲響，1萬塊錢果然到賬了，中國銀行友情提醒，卡上余額10000.1元。
錢到了，我發愁上哪兒去買那神仙水？
我問電腦，電腦告訴我問百度，我又打開手機，跳出來全是網購信息。現在網購來不及了，等三天后到貨時要么全市老百姓被馬桶水淹了，要么老百姓的口水把市長給淹了。
萬般無奈，我只好拿微信發了條朋友圈兒：急需幾瓶化妝水，咱們市哪有賣sk2神仙水250ml的？賣假貨的別來！
消息剛發出去，一堆人給我留言，全是老早不聯系的網友，有問我哪兒發財了的，有問我最近在干啥的，有一哥們兒更絕，直接問我下決心女裝大佬了？
“什么亂七八糟的。”我喃喃自語，又去微信群里翻，被我找到一個本市青年交友群。這群快被我忘了，一年前，我還是一條單身狗時，朋友把我拉進去交友相親，無奈自我介紹以后就沒人理我，從此我干脆把它調成免打擾模式。
后來我有了女朋友小雨，又和微信上的朋友們漸漸疏遠，這群也忘了退。
它現在派上用場了，里面女網友忒多。
我進去發了一句：請問有人知道sk2神仙水哪里能當天買到？
很快，一個女網友回我：當天買你去商場啊，萬達商場有柜臺。
又有一個女網友問：你要送女孩子？
我：自用。
唉，我還真沒給小雨買過化妝品……追她的那會兒老送吃的。
又來了一個叫珊珊的女網友：我就是萬達柜臺的，在三樓，你什么時候來？這個月商場化妝品全場活動9.5折。
我沒想這個群里剛好有售貨員，更沒想到還有折扣：“我買250ml的，要3瓶，能便宜到多少？”
群里一下子就炸開鍋了：一下子買三瓶，土豪啊！
珊珊：你買3瓶神仙水不如買套裝了，面膜和面霜都很好用。
我：我只要神仙水。
珊珊：我們的小燈泡也是明星產品。
我：不好意思我只要神仙水。
燈泡？化妝品店里怎么還賣燈泡？
珊珊：你抽空過來吧。
微信顯示有人加我，我一看，除了柜臺那個珊珊，還有七八個女生各個美女頭像。
我受寵若驚，全部淡定的點了忽略。
關上電腦，我準備先去五金店買瓷磚膠水，海生卻叫住了我。
我：“咋了海哥？”
“歐陽兄弟，我有點餓。”
哦，我才想起來我和海生今天都還沒吃早飯。
忽然，我猛然又想起來一件事：海生是一只海馬，他只能吃豐年蝦！
于是我狼狽的抹了把臉無奈的道：“走吧海哥，咱們先去花鳥魚蟲市場……”