黃先生沒有稱呼過我的名字，聊天里的回復用了親愛的。
在初初確定關系時，他問我，我們要怎么稱呼對方。
問的太過突然，我來不及想。
他說叫親愛的嗎？
此刻的記憶，一點點回涌。
我叫不出口。
他說，你叫我。
是生疏、抑或尷尬，太曖昧的稱呼，我一時叫不出來。
他催促我幾次后，我扭捏低聲，用自己也快聽不到的聲音，快速的叫了一句“親愛的。”
他好像有意要做弄我一般。
太輕了聽不到。
…...
太快了，重新叫。
……
終于在他滿意后，他笑著喊我“親愛的。”
才結束了在我看來快到無法跟上的進度。
……
因為我還在忙私活的事情，也因為我確實不知道該怎么來回應他。
他沒等到我開語音，跟我說要先睡了。
睡前他給我截圖，卸掉了那個相親平臺的軟件。
這一刻有被感動到。
雖然直到此時我也不知道他是不是真的卸掉過。
但此刻的遺憾，追悔莫及，想要挽留住那時的心情，現在恨不得可以穿越時光。
我知道自己是愛他的，但是7月25日的自己，有些惶恐，并不能看清自己的內心。
我慌亂中不知該如何回復他，太冷漠仿佛在潑冷水，太熱情又做不到。
我打了“筆芯”兩個字。
好友說，我這已經是在跟人家搞曖昧。
被私活、被黃先生、被第一個男生一堆問題齊齊涌來，讓我這一晚難以入眠。
和第一個男生相處時，他說每晚十一點準時睡覺。其實每天我們聊的并不多，多數也是在尬聊。
總是十一點后不再有過聯系。
這天10:55時候我問他，你覺得咱倆合適嗎。
可能這個時候我還是想給自己和他一個機會的吧。
畢竟快要一個月的感情總是要勝過短短兩小時的吧。
果然，人總是不會那么準時，卡點睡的。
他11:10回復我，你怎么突然這么問。
看了一眼退出小號，沒有再回復。
一直覺得自己是一個很極端的人，對待一些事情也如是。
我可以接受他是一個不愛聊天的人，但是我不能忍受的是，他對我冷淡，卻是因為背后在對別人熱情。
這個男生至此終究是要拜拜了。
卻也是因為現在困擾在我心里的，滿滿的都是黃先生。
喜歡嗎？
我想遇見時的初初時刻，我滿心歡喜。
但是想到他抱著我的那一刻，我仿佛并不能真切的感受到這個人的存在。
滿身陌生。
沒有感情基礎，沒有時間沉淀。
甚至對于陌生的親密，我更多了反感和排斥。
都怪自己口無遮攔，亂許承諾。
但是卻也不能否認，自己當時確實是害怕和黃先生的約見，無果結束。
因為聊天中，我確實喜歡這個人。