同時，我還無比地同情井本身。
這種感覺……就像親眼目睹穿著好看衣服的女人，走在街上被人扒光；又更像是路面施工的所有圍蔽墻都讓自己親自掀開了一樣。
——難道這就是所謂的露骨么？
我想，最終是我變成了不幸。
再看回身邊的同齡人，他們是不具備參考價值的，他們的身世頂多只是離異或留守罷了。只有孤兒院里的人能夠讓我目光停留……不夸張地說，我甚至已經對他們開始向往起來了。居然有人從小就開始練習“如何為自己而活？”與他們相比，我
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實在太晚了。
此前，我也曾幻想過“未來的活法”。應該是剛上初中的時候，在思想品德的題面上答過一道“我所期待的未來”，當時寫的大致無非：“報答社會，健康快樂，兒孫滿堂。”
后來，高一的暑假。閑時從紙箱堆里拿了出來，劃掉上面，重新加了一行：“財富自由，社會地位，家族之光。”
可現在呢……現在已經完全想不明白了。因為無論生活真諦是何物，至少，長大成才，賺錢養家這種事，都與我無關了；什么享受當下，體驗人間，離我更是遙遠……
這種難以言喻的狀態就這樣一直纏繞著我，整日整月。或許，人被厄運之神附身久了，難免就是會瞧不起“瀕死”狀態，而崇尚至“真正的死亡。”我也不想再無意義地抱怨了，干脆……干脆就讓這場較量欺詐的游戲，到此為止吧！
除夕晚上，我咬牙決定，既然學校那邊不讓我上學，那我只能尋死了……也不知道我是怎么想的，居然把這個想法，坦誠地告訴了我的小姨媽。跟她說，我想死。
她那晚，真的跟主辦吊喪時很像，眼里沒有眼淚，卻在哭著，留在我的房間度過了整夜。我很詫異，還沒結婚的她，竟嫻熟于哄小孩之事，屈膝求著我馬上入睡。還說，就要過年了，就算要死，也得等到第二天再作決定。
第二天，奇怪地接到了班主任老王的電話。
聽他在那亂燉委婉地跟我解釋道，學校是如何被媒體施壓的慘狀的。還說，他們也是迫于無奈才要求我休學的，如果我真要為這事而尋死，那不就得再上一次新聞了？那樣的話，學校這邊會更可憐的……當然，這不是原話，但在我看來，去掉迂腐兜兜轉轉的大人文字，意思并不打折扣。
他到最后才說，要是我真的想要返回學校繼續上課，辦法還是有的。那就是經過心理咨詢醫所的蓋章同意；送到教務處、級長辦公室請示通過；再附上一份免責通知書，就可以了。
——我并沒有覺得“就可以了！”
一想到心理醫生冷冰冰地對著一件自己明明從未遭遇過的事情，裝作一副同情的模樣，我就感到提前作嘔。
元日子時，春節辭舊歲，小鎮上花燈滿城，人人圖著萬象更新的喜慶。而我呢，就只會浸在空傳齊響的鞭炮聲中，對著漫天煙火，許下同個中二、荒誕，而又充滿著真誠的愿望——“煉獄人間，毀滅吧！”
可直到寒假過去，世界仍沒有任何改變。
我知道，我的新年愿望是不可能實現的。
（本章完）