就是一個能夠讓我有些害怕靠近的存在。
我在想什么。
趕上五分鐘后的電車明明腿還因為今早的烏青塊而隱隱作痛，如果勉強自己跑起來說不定就可以，但我又不是那種干勁滿滿的類型。
明明還有十幾秒才會變成紅燈的綠燈，不需要快跑只需要稍微加快一下腳步就可以節省兩分鐘的時間，我就是做不到。
好累，沒有力氣。
都下定了盡量不遲到的決心了，結果每一次都會被遇到一些突發事件。
也許是像今天一樣腿會受傷，也許是電車會晚點，又也許是出了門才發現忘記把手機帶在身上不得不折返，總之，發生意外的時候是大多數。
這樣的話，頻率高到宛若平常的意外，真的能叫意外嗎
一定是我太倒霉了。
我無法克制自己的念頭，不然怎么會是我這樣的人有了第二次作為人類活著的機會
世界上，明明有更多更有價值、也更愿意好好活著的人才對，不是嗎
每次看到有的人的不幸，我總是會不由自主地感到羞愧。
和他們相比，我應該已經足夠幸運了。
我的身體素質雖然一般但也算健康，沒有重大的疾病身體部位和器官也沒有明顯的缺陷，雖然稱不上聰明但智商也是普通人偏上的水準。
我也具備著足以獨自在社會上生存的能力，尤其是這一輩子，黑手黨的薪酬水平遠高于平均水準，不愁吃穿也實現了喝酒自由。
我有了新的身份，新的工作環境，橫濱雖然治安上比我前世居住的環境危險了不少，但由于我住的地方離公司的大樓還算近，不少同事也扎堆住在附近，所以目前還沒有遇到什么威脅到生命的事情。
那么為什么，我還是會不由自主地感到痛苦呢
如果連這樣的我都感到痛苦，都對于生活產生了逃避的念頭，那那些比我更不幸、更有資格逃避的人，為什么還可以做到那么燦爛的活著呢
果然，有問題的是我才對吧。
我無法克制地討厭著這樣的自己。
要是這具身體的主人，是能夠更配得上這份健康的類型就好了。
因為白血病而無法站起來的孩童，因為車禍而失去雙腿的舞者，因為天生無法看見色彩的盲人，即使如此，還是有那么多人在努力地活著。
和我相比，他們才更有資格吧
而且，即使我抱著“要是能夠把健康的體魄分給他們就好了”的想法，但在原先的世界，這也許只會是一個想法，但在這個有異能力的世界，我的念頭是有可能變成現實的。
而假如我真的面臨這個選擇，我一定又會拒絕吧
偽善。
我是知道的，說是什么厭惡這樣的人生，說是覺得自己非常不幸，其實我又很明白，我已經足夠幸運了。
并且，我還情不自禁地在為此慶幸。
就跟每天睜開眼，發現自己還沒有因為酗酒而猝死的時候，想著“果然啊”還是多少會有些高興。
果然啊。我還活著。
為什么像我這樣陰暗的人，還能夠好好地活在這個世界上呢
我厭惡著這樣的自己。
既不能高高興興地活著，又不能下定決心地死去。
太惡心了。
簡直像是某種不能見光的陰暗蟑螂，躲在角落里茍且偷生，總是會自說自話地表達著自己的討厭和攻擊性。
明明那是沒有任何人在乎的東西。
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