嗯
還有一條借給我擦眼淚的手帕。
在我平復了情緒之后，我以為前輩會就此離開，但他卻仿佛看穿了我的狀況一般，又問我還有沒有什么想做。
“想去海邊看日落。”
我這么回答他。
洛杉磯的海邊日落總被描繪得浪漫而夢幻，但我來了四個月，卻還沒有機會欣賞一次。
就算我真的要中止留學回國念書，我也不想留下遺憾。
至于我是為了前輩才跑到這里來這件事
好吧，在對生活都心灰意冷的時候，沒人還有追求愛情的動力。
那是我第一次坐前輩的車，也是第一次在洛杉磯的海邊看到日落。
前輩那天好像格外空閑，他把我帶到了威尼斯沙灘，給我買了鮮榨果汁，還讓穿著連衣裙的我直接坐在沙子上。
“還在煩惱嗎”
他這么問我。
我覺得我有滿肚子的煩惱，為什么房東太太這么an，為什么課業這么難，為什么前輩的行蹤這么不定，讓我直到現在都沒有找到告白的機會。
假如當時我不是滿臉淚痕，雙眼紅腫的樣子
我應該也不會告白。
因為那場日落實在太震撼了。
燃燒著的金烏墜入洶涌澎湃的蔚藍海面，仿佛最燙的火融化在最軟的水中，是極致與極致的碰撞。
任何人身處其中都會感受到自然的宏大與雄壯，在開闊的、輝煌的世界中掙脫所有束縛，忘掉一切煩惱。
我希望它能以絕對美好的印象留在我的回憶中，不要沾染任何悲傷的色彩。
21
太陽的最后一束光消失在我們眼前，天空的顏色依舊在不斷變換，周圍的路燈被點亮，道路兩旁的棕櫚樹在風中搖曳出細微的聲響。
我知道前輩帶我來這里的意思。
就像那之后我決定堅持到成年搬出hostay，努力完成課業，鄭重地對待自己的人生一樣，今天的我也不該那么草率地安排自己的生命。
主動代替那個孩子成為人質，想要救她當然是原因之一，但更關鍵的、連我自己都刻意回避的原因是我其實不太重視我的生死。
不是說不怕死，也不是說我有自殺傾向，更不是我有什么救世主情結，單純是我無所謂這一點，偶爾會覺得死了也無所謂，但多數時候還是會想到我的父母，然后又努力地活過一天。
可前輩到底是什么時候發現的呢，我至今也沒想明白。
這個問題問出來就等同于承認，我按在心里，提出了另一件好奇的事“所以前輩當時為什么會從校門口把我撿上車啊我們之前只見過兩面”
過去六個月，但前輩還是知道我在問他什么。
他的手臂搭在方向盤上，聞言偏頭看了我一眼，回答道“你全身上下都寫著我需要幫助。”
前輩這樣好帥。
我心臟都漏了兩拍。
在美色蠱惑之下，我勉強和他爭辯“那為什么別人不來幫我”
前輩在這種時候失去了該有的嚴謹，濃長的眼睫微微壓下，藍色的瞳孔中流轉著淡淡的笑意“可能因為你寫的是日語”
“前輩”
我暫停欣賞，鼓著臉瞪他好吧，是趁機再多看幾眼。
他知道我不是真的生氣，示意我系好安全帶，隨口問道“晚上吃什么”
有時候覺得和前輩的相處又自然又奇怪。
更像是關系好的前后輩，或者說朋友，完全不像是我在暗戀他啊
我也說不上來這種發展趨勢是好還是壞，但我暫時沒有改變的打算。
“不想去太遠。”
身體開始發出疲憊的信號，我提出要求。
前輩大概理解成了我只想在家門口吃飯，很果斷地接過話道“那就樓下麥當勞好了。”
唉。
我忍不住在心里嘆氣。
雖然是個舉世罕見的大帥哥。
但前輩還是一如既往的不解風情啊。