我沒有告訴他我已經不僅僅是喜歡他了。
我沒有告訴他在一周年的前一天，他的媽媽言辭激烈地讓我勸他去考北大。
我沒有告訴他我覺得自己是他的束縛。
我沒有告訴他我是希望他考上北大，才選擇退出他的生活的。
我沒有告訴他不論發生什么事情，我都會等他兩年。
我只是告訴他我欺騙了他，僅此而已。
我經歷了平生最痛苦的一段“快樂時光”。
然后。
亦從我的欺騙里漸漸恢復，開始重新出發。
我從自己的欺騙中漸漸醒悟，開始逐漸萎蔫。
我的高三，凄凄慘慘。
我已經無法追憶高三的生活了。
出于自我保護的選擇性忘卻功能，讓高三在我的記憶中，只剩下瑣碎的片斷。
我只記得，整整一年，我都無法安心學習。
不論我有多么難過，我都必須要讓亦覺得我很快樂。
這是我在選擇離開的時候就開始要承擔的責任。
我像感冒一樣地溫柔著。
在嘈雜的人群中體味寂寞，在親人的包圍下體味孤單。
在夜深人靜的時候，拿出自己的左手來溫暖自己的右手。
然后，我感覺到我依然存在著。
是的，我仍然存在著。
后來，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下廈大。
除了我，班上不再有第二個選擇南下的人。
廈大在浙江的收分一點都不比浙大低，排名卻和浙大相去甚遠。
廈大顯然不是我最好的選擇，可我就是想逃。
已經記不清楚freshan大一的時代拒絕了多少身邊的人了。
我義無返顧地遵守著我對自己的承諾。
兩年，我一定會等待兩年。
盡管我不知道自己在等待什么。
盡管我并不期望自己的等待會有什么結果。
后悔對于我來說，是一件很奢侈的事情。
亦去了他該去和我希望他去的殿堂，這樣就足夠了。
也曾想，這兩年于我到底意味著什么
是要用兩年的時間來埋藏一段情感嗎
是要用兩年的等待來懲罰自己的偽善嗎
這一切的一切我都無從知曉。
兩年。
好長。好短。
開始的時候，以為不會結束。
結束的時候，以為才剛開始。
明天的我可以重新擁有自己的心了嗎
心門的開合可以再一次由自己來決定了嗎
我可以睡覺了嗎
天亮就是明天了嗎
該為這段結束在開始之前的感情寫下墓志銘了。
在墓碑上刻下缺憾是完美的另一種存在方式。
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飄蕩墨爾本說
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