第40章也想跟他
或許是自己也發現自己這輩子根本沒有什么未來，我怎么可以越來越想依賴他，我怎么可以也想跟他在一起了呢？
辛虧我靈魂深處的模棱兩可，導致我后來的很多晚上，我雖然跟他默默含情四眼相對、相擁好久……好久……
然后我又默默從他懷抱滑脫，離開他的懷抱走回自己的房間……導致他也哀怨無望的眼神目送我離開……
我不知道我貌似在拒絕他、又貌似在勾引著他……
他貌似想征服我……又不愿意強求我的……我們就這樣巧妙的周旋著……玩藏貓貓嗎？
或許我們都不知道自己到底在韻得個什么味兒……難道是真的學那些文人在玩浪漫、玩高雅嗎？
其實從住進他家里一個多月以后，我就從聽他鄰居對我說起：他飽讀詩書。
出生在50年代中期的他，學習成績是不那么好，但因上個私塾的父親教導有方，還陰差陽錯的把他送到了武漢的一個什么大學去學經濟。
這樣說來，他的文化、他的品味、他的檔次足足就可以甩我十八條街了。
但我或許經歷過了初戀，讓我更明白自己心里真正需要什么樣的人。
我曾經想談一場永不會分手的戀愛。
但隨著時間發展，我發現這種想法很不成熟。
但是沒談過戀愛的人又永遠不知道自己真正需要什么樣的人。
或許現在這種快餐式的愛情很不可靠，但是沒有初戀，感情方面永遠都是沒有閱歷的小朋友。
再說了一個人連自己都愛不好，她又怎么愛得好別人呢！
一個人如果你自己在單身時都不快樂，那么你戀愛后也不可能快樂。
一個人應該先過好自己的生活，自己先愛上這樣的生活，然后再找到愛人了分享出去。
雖然我缺錢，我也知道我這輩子是掙不了什么大錢的，于是我這個人從小對錢的欲望就不是那么強烈，我特別注重的是精神領域。
我認為，人重要是靈魂上的富有就比擁有什么都好。
雖然我也是真正愛上了他的，然而我的尊嚴不想讓我就這樣碌碌無為的依賴別人。
我不想讓任何人知道我的過去。
我其實是個有苦難言沒有資格再說愛任何人的人。
同時我也迷惑你都不了解別人，咋就輕言告自己說愛別人呢？
你也讀過那么多年的書，是不是書讀到牛屁股里面去了。
我這個人有些時候真的是自己都不了解自己到底是個什么樣的人呢？
一個人自己對自己的了解也不是一時半刻能夠了解的。
人是需要慢慢經歷過很多事情才能總結出經驗來的。
而且，現在不了解自己的人太多太多了。
總而言之，在經歷了很多事情之后，你會面臨很多種選擇。
在明白了自己大多數情況下更情愿做出哪種選擇了不后悔，或是又是哪種選擇做出了會后悔，而另外一種選擇自己并不喜歡的時候，你就越來越能夠了解自己了。
而且還需要排開他人束縛在你身上的各種定義、各種干擾，排開其他人對你的評估、判斷性的干擾。
同時我們還需要明白，人是多變的，在接受自己是變化這一觀念的基礎上慢慢去了解自己。
聽著你說你想和某某某的樣子。
我知道那是你在故意考驗我。如果你要考驗我的耐心，請先把你自己的耐心準備好。
有些人，你求之不來，最好離開；
有些東西，要之不得，便只能放棄；
有些過去，關于幸福或傷痛，只能埋于心底；
有些冀望，關于現在或將來，只能選擇遺忘。
在無數個睡不著的晚上，我相信會有很多人，習慣性的開始閉上眼睛，安靜的想念一個人，想念一張臉。
而在他們心里，能夠有這樣一個人可以想念，或許就夠了。真的以經不敢在奢求太多。
心里總是有好多想法，可就是行動不起來，我發覺是因為我這個人太懶，老喜歡靜靜的發呆，心里不論在什么時候空落落的。
干什么都沒有力氣，如同行尸走肉一般，我自己都厭惡這樣的自己……叫我該怎么走向你……
我怕……你是我編造的童話故事中的一個王子。
我怕……而我僅僅只是你生命里一個匆匆的過客。
其實：真想就這樣簡簡單單的跟你在一起，是因為跟你在一起我開始天不怕、地不怕了，即使和你在一起是黑暗我也不怕。最近轉碼嚴重，讓我們更有動力，更新更快，麻煩你動動小手退出閱讀模式。謝謝</p>