是如火般的夏季，蟬鳴喧囂。
“我去給你抓，你好好睡覺。”
那天，我抓了三大瓶知了，只覺園里的蟬鳴聲都帶上了幾分驚慌和仇恨。
溫硯練字很刻苦，身體還沒有恢復好，就重新回了書房，一練就是一天。
我常常勸他“養身體才是最重要的啊，你現在不適合練字。”
男孩只是搖搖頭，那張本該肉乎乎的臉頰因為生病，肉眼可見的削瘦“爸爸和媽媽會不高興的。”
“那你高興嗎”我問他。
男孩明顯遲疑了，頓了頓，似乎在消化這個從沒人和自己提過的問句。
而后，垂下了眼“他們高興，我才能高興。”
在那一刻，我明白了。
我和溫硯，是一樣的。
但，又好像不一樣。
他比我乖巧，比我懂事。
所以，在我一天恨不得然三次頭，叼著煙掄酒瓶，最壞的年紀里。
小孩成了老爺子掛在嘴邊的模范楷模。
當然，我完全贊同。
溫硯的確足夠優秀。
我不想帶壞他，所以開始躲著他。
其實，還有一個我不得不承認的原因。
我好像，喜歡上了這個小孩。
其實，我不知道是什么時候喜歡上的溫硯。
可能是，在我偷改志愿，成為遠近聞名的“罪人”，只有小孩問我有沒有錄上自己喜歡的大學和專業的時候。
可能是在我十七歲生日那年，他親手做了一個丑蛋糕，傻樂著給我唱生日快樂歌的時。
可能是，運動會上，向來體質虛弱，跑幾步就喘的溫硯，陪我跑玩一千米最后一圈的時候。
可能是，我們都還很小，小溫硯說要給我做老婆的時候。
還有可能，是我在第一次見溫硯，他叫
我“哥哥”的時候。
我不知道是什么時候，我只知道Θ，愛意野蠻生長，強硬壓下的情感，在心口蠢蠢欲動。
可我明白，我不應該。
我應該扮演好一個哥哥的角色，除此之外，我不該在做他想。
溫硯還沒有成年，甚至剛剛上的高中，我不可能允許自己，去靠近他。
所以，我很少再去找他，我們很少見面。
即使見面，也只是隨口聊幾句。
我以為，情感可以克制。
我以為喜歡就像一杯熱可可，冷掉了，也就不會再惦記。
我試圖冷下這段關系，這份感情。
所以，在我一意孤行去學習文學后，我又一意孤行的選擇出國。
在做這個決定的時候，手邊的玻璃缸里被我塞滿煙頭。
我盯著窗外，嵐京秋季的風光。
我開車，一路沿著楓林大道，來到止園門外。
我沒有勇氣進去和溫硯告別，只撿起一片落在柏油路上，火紅的楓葉。
我記得，溫硯喜歡楓樹，也喜歡楓葉。
更喜歡秋天。
但也就是在溫硯最喜歡的季節里，我選擇了離開。
在美國的那三年，我將全身心都投進學習和工作里。
因為是自己執意來的國外，我的手頭并不寬裕，所以，安頓好后，我便去了一家西餐廳兼職。
所幸，我的英文不錯，在西餐廳端了幾天盤子后，我開始著手做一些簡單的翻譯工作，日子湊活著也還能過。
半年后，我靠著翻譯工作和獎學金，不用再去西餐廳兼職。
我不喜歡吃洋人餐，一周去一次華人超市，一次屯足一周的食材。
我向來不太講究，自己做菜也很隨便，經常一天吃三次掛面。
坐在電腦前，看著滿屏的英文，能看懂，卻又覺得是那么的陌生。
坐到腿麻，我就端著黑咖啡站在公寓的小窗前看看風景。
那時候，我最怕見到窗外的楓葉變紅。